+37529514-22-98
8(029)179-18-09
Республика Беларусь, г. Полоцк

Зачем женщине выходить замуж?

 Продолжение

Никогда не задумывалась об этом... Мое представление о замужестве формировалось само по себе, не специально. Советские кинофильмы, пример бабушек и дедушек, пример родителей, соседских семей, хлынувшая волна западных сериалов и телепередач в период перестройки. Никто не говорил, что такое семья, как правильно выбрать супруга, для чего его нужно тщательно выбирать. Никто в мое юношеское время не рассказывал о чистоте девушки, о важности правильного построения отношений для ее будущей семьи. Где-то, что-то, как-то… Помню в старших классах попробовали ввести предмет, наподобие сексуального просвещения в Америке, но хорошо, что быстро прекратили этот эксперимент. Это не про семью, увы.

Что я видела в своей семье и в семьях моих подруг? Родители, работавшие наравне, чтобы жить, не хуже других. Мама, уставшая от нас троих и домашней работы, которую она выполняла, приходя со своей основной работы. Отца я вообще почти не видела. Он работал, а по выходным ездил на охоту и рыбалку. Все же дополнительный доход и пропитание. Обязательная посадка картофельного поля каждую весну и уборка его каждую осень. Это сегодня все можно купить, а в 90-ые-2000-ые проще было вырастить самим, если был участок.

В том юношеском возрасте о чем я мечтала? О свободе, о независимости, о самостоятельности и самодостаточности. Об этом твердили все вокруг взрослые! Я строила грандиозные планы своей будущей карьеры директором частного предприятия. Собственно поэтому и училась по специальности «Управление на предприятии». Все эти кусочки знаний, представлений, примеров сформировали у меня образ бизнес-леди — недосягаемой в ее величии и власти. Теперь я понимаю, что столь сильное стремление к власти и управлению другими людьми возникло у меня вследствие детского соперничества со старшим братом, поскольку советское воспитание не делало разницы в воспитании мальчиков и девочек. Очень долго я формировала в себе мужскую позицию, забывая о том, что у меня тело, душа и предназначение женщины.

Чем больше я старалась соперничать с мужчинами — везде, где только появлялась такая возможность, тем больше натыкалась на их пренебрежительное отношение. Конкуренцию они воспринимали враждебно, всячески пытаясь принизить мои достижения, высказывания, мой ум и мои способности. Чем больше меня принижали, тем сильнее росла ненависть к мужскому полу, желание превзойти и доказать, что я лучше! Теперь я понимаю, что это ошибки воспитания в детстве, которые родители (воспитатели детского сада, учителя) допускали не специально, просто потому, что их тоже так воспитывали.

Несмотря на все это соперничество, я точно знала, что замуж выйду. Каким будет мой муж, не представляла себе, не понимала, что это может быть человек, с которым я проживу всю оставшуюся жизнь. Свойственно юному возрасту, я относилась к браку легко и непринужденно. К свадьбе и венчанию я относилась точно так же — штамп в паспорте, кольцо, красивый ритуал. Теперь, после 15 лет брака с моим мужем, я понимаю, что в то время только родители, опираясь на свой жизненный опыт, могли бы подсказать, кого выбрать в супруги, оценить уже выбранного мной претендента. Могли бы, но кто же слушает родителей в 20 лет? Их монотонные надоедливые нотации о том, как правильно, к возрасту студенчества уже стали для меня невыносимы. И поэтому с родителями я не советовалась. Только теперь, спустя много лет, когда я сама уже трижды стала мамой, сама столкнулась с непослушанием детей, я стала понимать своих родителей.

Я выбрала себе супруга и мы поженились спустя 3 месяца после знакомства. Зачем? Нам вместе было очень хорошо, мы были без ума друг от друга. Кроме того, женатой студенческой паре давали в общежитии отдельную комнату! Пожалуй, это был самый главный мотив такой спешки. И началась наша семейная жизнь с того, что я везде первая, везде главная… У меня зарплата, а муж еще студент. Покупаем квартиру, я беру кредит, потому что он все еще студент. Потом он закончил ВУЗ, стал работать и зарабатывать гораздо больше меня. А я засела в декретные, один за другим. Я фактически без денег. На все нужно просить, а просить я тогда еще не умела. И начали запускаться мои старые знакомые механизмы конкуренции. Карьера откладывается, знания устаревают, опыта нет, я вся в детях и не видно просвета. Муж выделяет деньги строго на необходимое, осуждает мои лишние на его взгляд траты и т.д. Мол, сама заработай, тогда и трать на лишнюю пару обуви и лишнее платье. Есть же в чем ходить? В общем, классика. Задумала получить второе высшее образование? Еще чего? Снова расходы! Когда же ты будешь зарабатывать наравне со мной? А можешь даже и больше, я буду только рад! И такие фразы появлялись постоянно. Классический партнерский брак нашего времени. Это то, что я видела в своей семье: упаханная мама и работающий папа. Расходы пропорционально доходу.

Зачем я вышла замуж? Действительно зачем? Как показало время, брак — это не совсем то место, где женщина делает карьеру и становится самостоятельной, самодостаточной и независимой. Мое стремление к независимости от мужа привело к партнерским отношениям в браке, где женщина приносит доход в семью, где обязанности размыты, ответственность тоже. Я запуталась в своих представлениях о браке, я устала просить, ждать времени, когда же я наконец начну делать карьеру и много-много заработаю денег себе на красивую одежду, дорогую косметику, на машину и ежегодный отдых на море. Однажды я предложила ему разойтись. Но мы не разошлись, мы начали меняться.

Не буду описывать каким путем я пришла к другому пониманию брака и своей роли в нем, скажу только, что это был длинный путь ошибок, обучения, смены мировоззрения, путь принятия себя и своей женской сути. Этот процесс занял более 5 лет и продолжается по сей день.
Итак, зачем женщине выходить замуж?

Мои представления на этот счет следующие. Предназначение женщины на этой Земле в это время, в этой Вселенной — дать новую жизнь, заботиться о ней с самого рождения, вырастить и отпустить. Тело женщины утроено именно так, что все в нем продумано до мельчайших деталей для безопасного вынашивания, естественного рождения и столь естественного вскармливания младенца. Одни сутки каждого месяца организм женщины находится в готовности зачать новую жизнь. Даже, если женщина по каким-то причинам не может сама родить, то она все равно в силу своей природы хочет заботиться о ребенке, которого может усыновить. И только эта реализация — реализация в материнстве — приносит женщина наивысшее счастье. Никакая суперуспешная карьера, никакой самый лучший мужчина сам по себе без возможности (а еще хуже — без желания) дать ей ребенка, никакое величие, богатство и власть не способны доставить женщине столь сильное счастье, как держать в руках младенца, кормить его грудью, ухаживать за ним и наблюдать, как он взрослеет.

Когда я поняла для себя, что реализоваться в материнстве (в заботе о ком-то) - это и есть самая успешная карьера для женщины, мне стало гораздо легче! Все остальное — любимая работа, хобби, творчество — это второй план. Это все грани женщины, но они сами по себе без материнства — никогда не смогут дать ей наивысшее счастье. Оказывается - вот она моя карьера! Я уже достигла женского счастья, но в силу заблуждений, навязанных нашим эмансипированным до невозможности обществом, в упор не вижу его! Мне все кажется, что меня оценят, полюбят и будут восхищаться мной какие-то другие люди только тогда, когда я что-то кому-то докажу, чего-то достигну. Карьера в моем понимании должна была строиться исключительно по мужскому принципу — добиться признания общества — и только тогда это будет настоящее счастье. Избавиться от этого заблуждения было так здорово! Я начала искать другие свои заблуждения и тоже избавляться от них!

Как женщина может реализоваться в материнстве наилучшим образом, наиболее комфортным для себя и приносящим максимальное удовлетворение и счастье? Ответ прост до невозможности — только под защитой сильного заботливого мужа! Оказывается, мне не нужно быть сильнее, мне не нужно больше зарабатывать, можно и вовсе не работать, а заниматься только любимым делом (хобби), творчеством, даже не приносящим дохода. Главное, чтобы я была дома с детьми, вкусно готовила, следила за порядком и за собой. Еще одно мое заблуждение — зарабатывать наравне или даже больше, лежавшее на мне тяжким грузом, рассыпалось в прах! Более того, оказывается, чем больше зарабатывает женщина, тем меньше к этому же стремиться ее муж. В силу своей природы, мужчина экономит свои силы и никогда не будет их тратить там, где уже не нужно. Следовательно, строго логически получается следующее: чем больше зарабатывает женщина, тем меньше мужчина и наоборот. Доход в семье все равно примерно одинаковый. А вот если женщина полностью зависит от мужа (и естественно его маленькие дети тоже), то ситуация меняется странным образом. Груз ответственности заставляет мужчину становиться сильнее, искать дополнительный доход, делать карьеру и приносить к ногам своей избранницы все новых и новых мамонтов. Следует добавить, что жена его вдохновляет на данные подвиги, хвалит, признает его заслуги, а не пилит постоянно, что он ничтожество и мало зарабатывает. Оказывается, это целая наука правильных взаимоотношений между мужем и женой. Наука, которую, увы, сегодня не преподают ни в школе, ни в университете. Куда ни глянь — свободные отношения! Почти в любом фильме или сериале, при чем уже не важно отечественный он или зарубежный, знакомство сопровождается постелью с утренним похмельным пробуждением. Или за право спать с мужчиной борются две и более женщин! Абсурд! Почему мы снимаем такие фильмы?! Почему, зачем мы сами разрушаем у наших детей представление об основах счастливого долгого крепкого брака?!

Выйти замуж, быть замужем… Само слово означает быть ЗА МУЖЕМ, т.е. за его спиной, под его защитой. Раньше я думала, что это значит быть на вторых ролях. Оказывается роли у каждого свои. Муж и жена идеально дополняют друг друга, у каждого свое предназначение, своя роль, своя реализация. Только вместе, дополняя друг друга муж и жена могут быть счастливы и воспитать полноценных счастливых детей. Разве что в однополом браке, которые сейчас начинают набирать популярность на Западе, роли перепутаны. Вот это, с моей точки зрения, - безумие и крах семьи. Это настолько противоестественно, что я даже не хочу обсуждать этот союз двух мужчин или двух женщин. Это фиаско эмансипации в самом худшем ее проявлении, когда мужественность женщин привела к женственности мужчин. Такие браки могут быть только между сильно травмированными в детстве взрослыми людьми, которые так и не пережили свои детские травмы неправильного воспитания.

Заканчивая свои размышления и воспоминания, я хочу пожелать всем женщинам разобраться в себе, принять и полюбить в себе женщину, стать настоящей женщиной, расстаться с установками, мешающими вам наслаждаться своей женственностью и мешающими построить крепкую счастливую семью! Настоящую женщину обязательно заметит настоящий мужественны и сильный мужчина. А если до знакомства с вами он в себе сомневался, то рядом с вами любой мужчина станет сильным и ответственным!

Последние фразы немного высокопарны и слащавы, но зато как красиво звучат! На самом деле над отношениями нужно работать ПОСТОЯННО! Сегодня уже можно узнать, как это правильно делать, можно повышать свой уровень осознанности, не выходя из дома. Можно начать пересматривать детские установки, какие-то оставлять, потому что они полезны и помогают вам стать счастливее, а другие — вредоносные, выбрасывать незамедлительно, даже в том случае, если они достались вам от мамы и папы или от горячо любимой бабушки.

Напоследок скажу еще пару слов. Даже если вы дошли до крайности, даже если ваш брак сегодня почти разрушен, но у вас есть дети, то вы оба просто обязаны взять себя в руки, стать взрослыми, сесть за стол переговоров и начать скурпулезно разбираться, начиная с самого начала, — когда и как вы разрушили свои отношения! Ради ребенка вы обязаны сделать все возможное, чтобы построить новые гармоничные отношения. Оба супруга! В разрушении всегда в той или иной степени виноваты оба! Акцентирую внимание — продолжать стоически терпеть друг друга ради детей - это все равно, что ничего не сделать, или даже сделать еще хуже, в таком случае лучше уж разойтись. Ради детей нужно научиться понимать друг друга и перестроить свои отношения таким образом, чтобы вы оба стали счастливы в этом браке, а не в следующих двух. А дети будут счастливы сами собой, просто глядя на вас! Дети построят счастливую семью, когда вырастут, просто глядя на вас.

Искренне ваша, Даримира.

Консультант по грудному вскармливанию,

психолог, мама троих детей.

Март 2018

X